notabler: (Default)
Thursday, January 18th, 2018 04:31 pm
Начинаю перепосты старых Вовиных постов, с самого начала его журнала.  Скоро у него день рождения, думаю о нем все чаще. А вот зашла почитать, решила - с самого начала, и вот, какое оно было, его первое стихотворение в ЖЖ
И скажИте потом, что поэты - не пророки...  

17 Февраль 2005 @ 20:22

Постарел твой, мама, пострел.
Мир вокруг него посерел.
А блестел-то, мама, пестрел.
А летел ведь стрепет, летел...

Трепет был и свежесть была.
Высота была, купола.
И цвела ведь вишня, бела...
А теперь-то лишь лебеда...

Я теперь-то, мама, обрюзг,
как головопузый моллюск.
Аки неразумный полип,
к потонувшей барже прилип...

А вокруг мезга да лузга,
лезут тузики в тузы, мелюзга...
Может, и гордыня во мне,
но неверно что-то вовне.

Покрестился... Тушу свою
на четыре места солю -
а щепоткой-то в три перста,
да щепотка, мама, пуста.

Мне бы горло рвать в тропаре,
а я ус мочу в стопаре...
Ты прости меня за скулёж.

Я пойду уж...
Кладбище...
Дождь...
 
https://tabler.livejournal.com/2005/02/17/

notabler: (ибица)
Thursday, May 22nd, 2014 09:09 pm
В Риге живет лучший друг Владимира, поэт Евгений Орлов. Каждый год он организует конкурс русской поэзии там. И вручают там специальный приз имени В.Таблера. А вот такую подборку они опубликовали вчера. Спасибо, Женя!
http://stihi.lv/zhivaja-lenta/471-ad-memoriam/30799-segodnja-maja-denj-pamjati-vladimira-tablera.html
notabler: (ибица)
Thursday, May 22nd, 2014 08:39 pm
Ты не верь, что из праха - в прах.
Верь, что смертию смерть поправ...

Живы те, кто ушли навек,
у излучин небесных рек,
возле тех заревых озер,
где лазоревый белозор,
средь сияющих тех долин,
где ни веса, ни дат, ни длин.
Нам – года суеты, докук,
а у них – только краткий звук.
У нас дрязги и лязг мечей,
а у них - лишь звезда в ручей.
Наших рук невелик растяг,
а у них там – миры в горстях...

Им доступна такая вещь –
к нам придти, долететь, протечь,
речкой, дождиком ли, травой...
Но уже никогда – собой.
notabler: (ибица)
Friday, March 21st, 2014 02:01 pm
Сегодня, оказывается, День поэзии
У меня одна поэзия главная - Вовина.  Вот вам парочка стихов еще. А если кто-то хочет всю книжку, то тут она есть
http://issuu.com/orlovs/docs/tabler_nabor_final_20110119.
Это, видимо, была редакция до опубликования, но уж какая есть. Книжка вышла только одна, маленьким тиражом. Будем думать, как еще издать.  Хотя бы электронную версию


Эту книжечку прочтя,
понимаешь в эпилоге-
сослагательна мечта,
изъявительны итоги...
Если б, если б, если бы
нас поменьше бы качали
волны озера судьбы
и причалы привечали,
если б, если б поезда
не несли по рельсам длинным
от любимых к нелюбимым,
от "всегда" до "никогда",
если б крепче руки свить,
если бы теснее слиться,
может быть, могло бы сбыться
то, чего не может быть.
Если б нас не тасовал
то ли Бог, а то ли шулер,
если б лучший друг не умер...
лучше б мне отпасовал...
Если б вовремя успеть...
Если бы остановиться...
Если б заглянуть суметь
в строчку ниже по странице.
Но в уменьи том слабы
копим память поражений.
ИзъяЗвительность судьбы -
горечь всяких наклонений...
2003


Let it be
Музыка штиля в лимане,мокрых сетей в тумане,цветущей воды, лодочного остОва.Больше нет ничего.Ни звука.Ни слова.Мысль не морщит чело.Нет ничего.Не о чем думать.Нечего зрить.Некого злить,ненавидеть,любить.Не на чем плыть.Да и некуда.Смотришь сквозь клетки невода.Видишь- туман.Белый экран.Никакого кино.Ничего.Никого.Мир не создан еще не сделан.Только замешан в белом.Только еще клубится,дышит,творится,варится,на зовы не откликается.На шепот не отвечает...
Потом сотворилась чайка.Из алебастровой мглы. Расправила крыльев углы. Стала ими воздух рубить, стала кричать, тишину дробить.Одинокая птица.Сумасшедшая птица.Стал туман возноситься,таять,редеть,испуганный голосом,не умеющим петь.Словно белого лотоса бутон распускался, и мир поднимался из чаши цветка,пахнущий йодом и влагой,и чистотой песка.С солнечной отвагой, смелостью горизонта, ликованьем озона, воздушными токами, древесными соками, лучом новорожденным, ручьем завороженным. Мир для любви, для чуда.Пусть он таким и будет...,
Let it be, let it be...
1985
notabler: (ибица)
Monday, March 3rd, 2014 07:51 am

Владимир Таблер

Я виноват. Я что-то повредил.
Своим телодвиженьем неуклюжим
я что-то поломал или нарушил-
баланс, ранжир, соотношенье сил.
Я виноват в убийстве муравьев .
Из-за несоразмерности огромной
я их давлю с привычкой многотонной,
не замечая гибнущих миров.
Я виноват, что даже запятой
передаю волненье по цепочке,
которое в определенной точке
становится конкретною бедой.
Я виноват. Я виноват. Я виноват
в том, что кого-то мог спасти от стаи,
но, испугавшись, спрятался за ставни...
Как твои руки, братец мой Пилат?
Я виноват как индивид. Еще
я виноват как представитель вида,
которым столько на земле убито,
что вряд ли будет этот вид прощен.
Я виноват и сто,и сотни крат
в том, что убог, труслив, несовершенен.
Еще до совершения движенья
я знаю, что в нем буду виноват.

Простите – таково уж естество-
кого уже, кого еще уважу-
обижу, оттолкну или измажу,
убью нечаянно, не ощутив того.
Господь, что ты затеял надо мной?
Зачем в вину уводишь, словно в топи?
Скажи, Господь,коль я - твое подобье,
как сам с такой справляешься виной?

Не отвечай. Я для ответа мал.
И с каждым мигом жизни убываю...
Прости меня! Молю и уповаю,
чтоб ты, Господь, ответа не давал...
2003

notabler: (ибица)
Sunday, February 2nd, 2014 05:17 pm
И запощу я в честь этого дня вот эту подборку клипов. Датированы они 2007 годом. На этих клипах Вова говорит о своих стихах. А рядом с ним - Зоя, его первая жена, мать его троих сыновей, с которой он прожил более 30 лет. Все это было еще "до". Тогда Зоя [livejournal.com profile] zojata была его "берегиней", тогда... Ничего не предвещало того, что случилось через год. А уж тем более - в 2010.

Каждый год февраль для меня - самое тяжелое, смутное и мрачное время. Раньше, давно, это был месяц дней рождений. Вовин - 2-го, потом старшего сына  Дениса,  6-го, на следующий день второго сына Саши - 7-го, потом у Дениса появилась жена, у нее тоже 7-го по-моему, а в заключение - 13-го -день рождения Зои. Всегда отмечали все вместе.
Теперь ничего не отмечаю, никого не поздравляю. Помню, конечно. Но для них я - персона "нон-грата". И все из-за того, что началось в 2008.
Тогда, в один непрекрасный совсем день Зоя от нечего делать покопалась в "Одноклассниках". И обнаружила там школьную любовь и музу Вовы - Неллу [livejournal.com profile] tabler_nella. И показала Вове. И покатилось все снежным комом. Звонок, смс-ки, потом встреча,  потом - развод. Cтрашный, разрушительный, стоивший моря крови и нервов. Зоя похудела на 20 с гаком килограммов, почернела и поседела. Но в конце концов отпустила. Он ушел из дома и избегал семьи как только мог.
Мои неуклюжие попытки балансировать между Зоей и Вовой с Неллой закончились фиаско, чего  и следовало ожидать. Велели принять чью-то сторону. Ясное дело, что сторона могла быть только одна - брата.
Потом был короткий новый брак Вовы, 8 месяцев жуткой борьбы за существование, работа на износ, писание фигни в ЖЖ за каждую копейку в "Блогуне", чтобы поддерживать не работающую Зою, чтобы каждую неделю мчаться из Каунаса в Гродно, жизнь в "скворечнике"  без всяких удобств у друга, стирка белья в раковине офиса, где он проектировал автоматические линии, питание бульонными кубиками и "дошираком", курение без меры. Закончились стихи: ведь его муза была с ним, так что с поэзией он попрощался. Но она, поэзия, с ним не хотела прощаться: в каждой записной книжке между служебными записями - четверостишия, наброски.
Вова рассказывал Зое о Нелле. "У меня было две мечты в жизни: стать капитаном корабля и жениться на Нелле". Что же, капитаном он не стал, отсеяли на приемной комиссии в военно-морское училище. А на Нелле женился-таки. И был безумно счастлив, по его словам. По выходным.
И потом наступил апрель 2010 года. Рак легкого. Первая химия, я лечу в Литву, чтобы увидеться с ним,  повидаться. И получается, что после первой химии он прожил лишь  несколько дней. Внутреннее кровотечение и внезапная смерть. Нелла проводила его в больницу, он велел ей идти домой, ведь завтра его выпишут, мол. Она ушла, и через 20 минут он был мертв.
Нелла пропала из ЖЖ, не пишет, не звонит тоже. Объясняла это все глубокой депрессией. Но я не могу понять, почему она ничего не делает в отношении его наследия. У него остались тетради неопубликованных стихов. Я дала ей деньги на сканер, чтобы она отсканировала их и переслала, я бы их расшифровала. Но нет ни сканера, ни фотографий, ничего.
Эта боль со мной всегда. Перебираю в памяти свои поступки, беспрерывно грызу себя, а все ли я сделала правильно, что бы можно было изменить. Но ничего не изменить уже. Его нет. Все скажут, что стихи его остались. Но ощущение черной несправедливости не оставляет. Не должен первым уходить младшенький.
notabler: (8 лет)
Thursday, December 5th, 2013 09:50 am
Вчера я пошла в колледж, изучать современную английскую поэзию. И вдруг подумала - возьму-ка я собой Вовину книгу, прочту что-то из нее, чтобы они послушали мелодию и ритм, а может, перевела бы им быстренько, все равно их собственная поэзия редко бывает четко рифмованной.
Открылось наугад вот это:

Когда оглянешься...
памяти мамы и отца

По кончикам верб

Голоса за дверью - мама, папа, сестры.
Детство. Я проснулся. Слюнка натекла...
Вспомню - будто возвращусь на укромный остров.
Там тепло. До смерти хватит мне тепла.

Яблоки с айвою, с ноткою тумана-
запах. Так, наверное, должен пахнуть рай...
Принеси мне яблочко, мама... мама...мама...
Посиди со мною.
И не умирай.

Многое известно мне - что, кому и сколько.
Я до дней сегодняшних пролистал судьбу.
А тем утром мне светло.И немножко больно.
Словно бы до крови прикусил губу.
2003


И все - не смогла я больше ничего делать вчера.  Глаза заволакивало слезами  на автопилоте весь день, даже когда язык чего-то бормотал по-английски.
А вечером пришло по Фэйсбуку известие - похороны Шилы как раз шли в это же время. Невидимые струны...
А сегодня у нас ураган и потоп. 
notabler: (8 лет)
Wednesday, November 27th, 2013 07:12 pm
Решила, буду почаще публиковать брата стихи, по сезону, настроению, когда какое-то созвучное воспоминание нахлынет...Сегодня - о ноябре

Стужа мучила, а теперь
брызжет моросью оттепель.
Сырость скользкая в граде сём,
захмелевшем под градусом.

То ль декабрь, а то ль вдругорядь –
окаянная ноябрядь.
Город плесени, талых жиж.
Ему зваться бы – Непариж.

А он горбится спинами,
пахнет мокрою псиною,
А проспекты-артерии -
в тромбах автоматерии.

Где-то пальмы и фикусы,
а у нас – на-кось выкуси.
Над Парижем – фанера сплошь.
А у нас - только снег и дождь.

Братья прямоходящие -
будто ненастоящие.
И не так уж они прямы -
то ли хроменьки, то ль пьяны.

Город хлюпает и хандрит.
Ему зваться бы Немадрид.
Ах, ты город мой- городок –
чижик-пыжик от пьянки сдох.

Мрак чахоточный, волглый шарф...
И живешь, будто платишь штраф.
будто жизнью кому-то мстишь
(не себе самому ли, бишь?)

Всюду ложь – платяная вошь,
зваться б городу Покаврешь...
Но как он называется,
никого не касается...


***
Первый снег...
Иду, гуляю,
улыбаюся умнО.
Будто я сегодня знаю,
что и знать-то не дано.
Посижу на стадионе,
где футбольная игра...
Не паснут в мое сегодня
из мальчишьего вчера.
Поплутаю в старом парке,
там еще чадит листва
с горьким привкусом заварки
чая, чуда, колдовства.
Согрешу против минздрава
на скамейке закурю.
Синеватый дым отравы
поплывет по ноябрю.
И к мечтаньям расположен,
неожиданно сочту,
будто жизнь начаться может
начисто.
Начистоту.

1985/2003
notabler: (8 лет)
Sunday, June 16th, 2013 08:11 pm
Концерт для гобоя и струнных A.Марчелло.Адажио

Пел гобой, со мной говорил
не сулил былому правил.
память, будто рыбку, вываживал
на прозрачной леске адажио.

Не судил, как сонный зоил,
возносил и синью поил
в вышине – и возможно выше ли?-
чтобы грусть – клином клин- да вышибить.

Как, Марчелло, вызнать ты мог
про мирок мой – ворох морок?
И пришел, не побрезгав логовом,
со своим торжеством барокковым.

Поднимал меня за собой
в голубое небо гобой.
Где-то там было Богу богово.
А мне - облако белобокое.

Увлекал туда без труда,
где была мокрее вода,
где всемирное тяготение
тяготило намного менее...

Где все можно было суметь,
где судьба еще не комедь ...
Где та девочка с нотной папкою,
а грусть пО сердцу – потной лапкою...

Поднимал меня за собой
в голубое небо гобой...


(поменяла строку, теперь как в книге, у меня была более ранняя редакция, а брат непрерывно шлифовал свои стихи)
notabler: (8 лет)
Tuesday, May 21st, 2013 11:53 pm
Три года, как нет Вовы.  Он закончил писать стихи, как он сам сказал. Он женился на женщине, которую любил. И ушел.
Там, где он сейчас, он работает ангелом-хранителем, мне кажется. Всех охраняет хорошо. Его дети построили, наконец, дом, о котором так мечтали. Друзья, а также семья,  первая жена Зоя, и сыновья,  издали его единственную книгу. Пока единственную.  У него родился внук, которого он никогда не увидит. Сестра и я здоровы и вроде в порядке. Вторая жена, Нелла, жива и тоже вроде бы здорова. Не знаю, в принципе. Она выбрала необщение - ее выбор. Говорит, депрессия, тяжко общаться. Ну что же...
Я бы хотела кого-то очень талантливого, очень умного и светлого попросить написать о нем книгу. У меня недостаточно талантов и сил на это, чувствую немоту и косноязыкость. Хотя бывает, когда подступает бессонница,  в голове толпятся слова и предложения, мысли и воспоминания о нем, просятся наружу.
Размещаю тут клип, сделанный его друзьями.
notabler: (Default)
Friday, March 1st, 2013 07:33 pm
Весна наступила!
Растаяло зло.
Мы вырвались, выжили, нам повезло!
Забилось, запело, завыло вокруг,
заворкoвало. Мы поняли звук.
И твари земные, и божьи рабы,
услышали зовы весенней трубы!
И вняли, узнали и приняли знак
для вешних, для вечных, для брачных атак.
Рванулись друг к другу сквозь бред и репьё
Венерино зеркальце, Марса копьё.
И - шерстью по шерсти, по перышкам - пух
и - скрещены шеи, и - выдохнут дух.
И - бегом оленьим, и - страстью горбуш ,
всей силою плоти, всей волею душ.
-Люблю!- шепчет в поле убогий инсект.
-Люблю!-разливается в просеках свет.
-Люблю!-воет волк и роняет слюну,
впиваясь клыками в густую луну.

И мы с тобой тоже, обнявшись, плывем,
вращаясь, как щепочки за кораблем...
По ложам измятым, над ложью и ржой
по мяте, сливаясь душою с душой...
По жилкам, ложбинкам, по родинкам всем.
Как раньше я жил-то, и был-то я чем?
Под пение птичьих альтов и виол -
по бархату дёсен, холмам альвеол.
По крови, раздевшись до самых сердец.
Над прахом империй и злых королевств.
И- сердцем по сердцу,
и- нервом о нерв,
по свету, по ветру, по кончикам верб...

Омытые потом, как росами, мы
рассветами синими, розовыми,
лежим утомленные счастьем своим...

Красивого сына мы скоро родим.
2003
notabler: (Default)
Friday, February 1st, 2013 10:48 pm

100_2008

Сегодня – день рождения Владимира Таблера, хорошего русского поэта, моего младшего братишки, ушедшего так несправедливо рано.  Он оставил на земле троих сыновей, двух сестер, двух жен и одну только книгу. Тут вот , на мемориальной его странице   http://www.stihi.ru/avtor/vtabler  была на нее ссылка, да нет уже.  Но все стихи из книги есть.  Они останутся надолго. Хотелось бы, чтобы навсегда.

Его ЖЖ по-прежнему существует, но не посещается, к сожалению.   Я буду больше писать о нем. Теперь, когда после его смерти прошло почти три года, я уже смогу, наверно.

Таким он был в детстве.  Ангельское лицо, милый, ласковый малыш, любимый всеми без исключения.

Scan10043

Один из первых фотографических опытов отца, который он называл “Уличный певец”. Уже тогда он пел.

Scan10012

Scan10076
















Потом он вырос. Красивый очень. Любил музыку, поэзию, но учиться пошел, само собой, на инженера. Других профессий наш папа не признавал. Инженером он был хорошим. В его резюме, которое он присылал мне на перевод, список спроектированных, построенных, собственноручно собранных и протолкнутых через все бюрократические препоны объектов – длиной в сто метров. Однако поэтом он был куда лучшим.

Я про его стихи знала мало до наступления электронной эпохи. Мы ведь мало прожили рядом. Ему было 10, когда я уехала из дома в Москву, пропасть временная.  Потом мы жили в разных городах, потом он рано женился, стал еще более далеким.  Но когда появилась “Стихира” и его стихи там, до меня стало доходить постепенно, какого масштаба его талант.

Сколько не читала комментариев, отзывов и рецензий на “Стихире”, на той самой “Стихире”, где частенько размазывают по стенкам неопытного автора, – все они были добрые. Восхищенные, благодарные, дружеские

Он обзавелся там отличными друзьями, которые оценили его стихи и вдохновили на создание новых, хотя он говорил, что в основном занимается “полировкой” старых, написанных в ранней юности.

Одно из любимых. Редко он писал на такую тему, старался не писать о политике.  Но мне хочется думать, что одна строфа в этом стихотворении про  меня тоже. И Господь хранит меня благодаря его этой вот молитве.

Молитва

 * *
Помилуй, Боже, и спаси
ты чад своих, с рожденья сирот,
на неприкаянной Руси,
где все навыворот, навырост,
где каждый мал и каждый сир,
где каждому даны, как схима,
простор, что так невыразим,
любовь, что так невыносима.
Где каждый сразу - раб и царь,
где бел бычок и стать особа,
хоть ты надеждою мерцай,
как бочажок среди осота.
Помилуй, Бог, своих овец,
сбежавших в поисках благого
куда-то на другой конец
большого пастбища земного.
Всех брошенных под перекрой
одной шестой в другие дроби
своею милостью прикрой,
стыдобной тяжестью не горби.
Повязанным на языке,
на том, что мама мыла раму,
на том, что в каждом тупике
подозреваем выход к храму -
всем нам - кто соль и кто сырье
недоброй матушки-России,
дай сил, Господь, любить ее
и не извериться в бессильи.
notabler: (Default)
Wednesday, October 24th, 2012 10:40 am
Вчерашний пост получился сумбурным, запутанным и длинным. Сорри. Погналась я в нем за несколькими зайцами, и все они в результате разбежались. 
Однако я рассказала историю Ника не без задней мысли: слишком разительное сходство с историей моего брата Вовы, слишком много параллелей. Оживила она многие мои печали и сомнения, воспоминания и боль утраты. 
Итак, оба прожили в семьях порядка 30 лет. И оба оставили семьи не ради молодых разбитных красоток, а ради женщин старше себя (хотя в случае Ника красотка довольно разбитная, но кто ее знает, по одной встрече не скажешь ведь). У обоих дети, правда, практически вставшие на ноги (только у Ника младшенькой 13 лет, но она уже неплохо зарабатывает в театре). 
Счастье брата с новой женой, любовью его жизни, продлилось около 8 месяцев, потом - рак и смерть. Но то была любовь его жизни, муза и мечта.   И счастье у него было, короткое, но было, я знаю твердо. У Ника - я не знаю, но на любовь его жизни это никак не похоже, хотя, кто знает, что там за его маской нахального ерника.  Ник попал в больницу уже на третьем месяце после начала процесса сепарации (далеко не законченном), так что еще неясно, что будет с ним в конце. И неясно, уходит ли он "к" или "от", к исповедям и излияниям он не склонен. В любом случае, не с отцом (у них были тяжкие эпизоды в отношениях в прошлом, во времена бурной молодости Ника, со временем сгладилось, но навряд ли забылось полностью).
Отношения с детьми у обоих испортились, остаться друзьями с "экс" не получилось. Процесс разрыва принес множеству людей невыносимые страдания в обоих случаях. 
Я, как вы понимаете, никакого влияния на жизнь Ника не имею, мнения своего не высказываю и не собираюсь, Рой тоже никогда в жизнь детей не вмешивается. У меня по любому поводу мнение демократическое, то есть я - за гражданские свободы, в том числе свободу выбора в этом вопросе. Жизнь у каждого одна и каждый имеет право на свою долю счастья. Однако, на другой чаше весов столько всего насыпано... 
Сложные задачки задает жизнь, а? 
Хорошо бы почитать, что вы думаете по этому вопросу, дорогие друзья?
notabler: (Default)
Friday, June 15th, 2012 10:09 am
Оригинал взят у [livejournal.com profile] tdutybq_jhkjd в листая Таблера в инете...
электронная версия книги Вовы ТАБЛЕРА
сделал и разместил ее на сайте stihi.lv - на мемориальной страничке

друзья, продублируйте, пожалуйста, ссылку у себя в жж
очень хочется, чтобы Вовку знали и читали...
notabler: (Default)
Tuesday, May 22nd, 2012 07:13 pm
Песен у него немного, казалось, знаю все
Эту слышала, но записи у меня не было. А тут - нашла

notabler: (Default)
Thursday, February 2nd, 2012 09:13 am

По кончикам верб
Голоса за дверью - мама, папа, сестры.
Детство. Я проснулся. Слюнка натекла...
Вспомню - будто возвращусь на укромный остров.
Там тепло. До смерти хватит мне тепла.
Яблоки с айвою, с ноткою тумана-
запах. Так, наверное, должен пахнуть рай...
Принеси мне яблочко, мама... мама...мама...
Посиди со мною.
И не умирай.
Многое известно мне - что, кому и сколько.
Я до дней сегодняшних пролистал судьбу.
А тем утром мне светло.И немножко больно.
Словно бы до крови прикусил губу.
Владимир Таблер, 2003

Сегодня — день рождения Володи Таблера, моего младшего, единственного брата, 55 лет ему исполняется.

Давно я думала-гадала, как  нужно написать биографию Вовы, но сначала было слишком больно, а потом никак не могла собраться с мыслями.
А теперь вот сижу на работе и катаю подряд все, что в голову приходит. И ведь не буду проверять, редактировать, изменять что-то.
В этом подходе к работе и отражается мое главное отличие от Вовы. Его стихи отполированы до бриллиантового блеска, каждое — маленький драгоценный камень. Сколько раз читаешь — каждый раз находишь что-то новое, новый слой, новая глубина, новые грани. То музыка послышится, то вдруг обнаружишь скрытый смысл, в общем, что там говорить, читать надо.
Я же все делаю наскоком, нахрапом, быстро и без блеска. Читаю некоторых авторов, у которых каждое слово обдумано, каждый эпитет — как элемент какого-нибудь восточного орнамента, блеск и красота — и запечалюсь. На секунду.
Так что катаю я теперь это дело ночью на работе, когда мои «воспитанники» уже уснули, но еще не обоссались или обосрались и царит в мире тишина и покой.
Сразу после недоброго того мая, унесшего Вову, эта тишина и покой на работе, в одиночестве, были страшны, наполнены сожалениями и воспоминаниями, болью и тоской. Включала телевизор, а там музыка. Ночная британская музыка, концерты постаревших кумиров Вовы. Или новых, которых он не услышит никогда. Каждый раз, услышав что-то такое: это бы ему понравилось. И это... И то...
О нем бы писать стихами, но бодливой корове... Так что... Как умею, не обессудьте. Навряд ли получится только его биография, наверное, общая наша. Семейная.
Лепить я буду всю правду-матку, чем я занимаюсь не от большого ума всю свою жизнь. Каждый понимает, что то, что кажется мне правдой, другому кажется наоборот. Так что это мое, и только мое мнение, которое не может быть объективным по определению. Мои воспоминания, которые тоже могут быть и не моими, а отголосками рассказов родни и друзей.
Итак, 2 февраля 1957 года в Березниках родился у папы с мамой сынок, наследник, а нам с сестрой - дорогой братик.

Scan10003

Родители долго решали, как его назвать. Лазали по спискам имен в календари. Отец пошутил: назовем Мефодий. Оригинальное имя. Мама смеялась, но вечером отец явился и сообщил : «Ну все, зарегистрировал. Мефодька». Мама закричала, что он сошел с ума. Тогда он засмеялся и сказал «Владимиром назвал». Но дома Вову долго звали Мефодька, такой вот был у него ник доинтернетной поры.

Все его обожали, да и как было не обожать такого вот милого малыша.  Ангелообразный, кудрявый, светловолосый в детстве, спокойный и некапризный – одним словом, идеальный малыш. А когда начал разговаривать, стал еще интересней, выдумывал новые уморительные словечки, которые немедленно становились золотом семейного фольклора.  

Scan10043

Scan10012 Scan10014

Запомнилось : «Посмотрите (указывая на дирижера в телевизоре — у него в руках вертюра! (услышал где-то слово «увертюра)». Или  Тигр Толстой вместо Лев Толстой.
Отец в жизни ни разу не ударил его. Все колотушки доставались мне в основном, редко-редко — Вале. А он смотрел на эти разборки с ужасом, сжимался в комочек и боялся отца куда больше нас. Так этот страх и недоверие закрепился в нем навсегда, наверно. Отец был требователен, хотел, чтобы он был отличником в школе, как я, но он им не был, учился хорошо, но особенно в неинтересные ему предметы не вникал.
Самое страшное, что с ним произошло в раннем детстве —  коклюш в очень жестокой форме, может, круп, но тогда таких названий не знали, сказали, коклюш. Он так сильно кашлял,  что однажды закашлялся и потерял сознание. Упал на пол, посинел. Мама страшно закричала и свалилась в обморок рядом. Хорошо, что отец был дома. Он подбежал, сделал Вове искусственное дыхание, поднимая и опуская ручки, тогда про «рот в рот» и массаж грудной клетки еще не знали. Но и это помогло, Вовик задышал и пришел в себя. Таким же образом папа привел в сознание маму. Позже такие приступы повторялись много раз, но мама уже знала, что делать, и в панику больше не впадала. Дело дошло до того, что однажды они даже пошли в кино с ним, и там откачали его таким же образом и закончили смотреть какой-то, видимо, очень интересный им фильм.  Больше ничем серьезным он не болел.
Однако немного у меня таких воспоминаний: переезды из города в город, новые школы, города, новые семейные проблемы затмили эту память. А с ним все было хорошо, никаких проблем он никому не доставлял, по части врожденных способностей в ту пору со мной не конкурировал, в дворовых играх у него была совсем другая компания, так что он интересовал меня мало. Валя была законная нянька, а я так, на подхвате. Подозреваю, что он тоже меня сторонился: слишком резкая, неласковая, жесткая я была.
Семья переехала из Березников в Ефремов Тульской области в 1961 году, когда Вове было 4 годика.  (продолжение следует)

notabler: (Default)
Wednesday, December 21st, 2011 09:58 am
Спасибо Жене Орлову, лучшему другу Вовы, он запостил ссылку на это:
И спасибо Александру Карпенко за интересный критический анализ 

Временами на лирика Таблера накатывало дерзновение, и тогда он писал такие стихи:

***
Вот что я, убогий, думать смею –
и о том поведаю тебе,–
землю Бог придумал перед смертью.
Он ее придумал в октябре.

Чтобы в этом гибнущем чертоге,
в этом шелушенье золотом,
человеки думали о Боге,
и смотрели на небо притом.

Чтоб слеза им зрение травила,
как родник – накапавшая нефть,
когда стаи птиц непоправимо
из небес вытягивают нерв.

Чтобы рвали души эти люди,
глядя на безумный листопад,
на его стекающие слюни
меж зубов-балясин балюстрад.

Чтобы знали – кончиться придётся
(не придумать им от горя зонт),
вот и охладившееся солнце
падает, как лист, за горизонт...

Бог с кончиной всех провел, как шулер,
помирать-то Богу не к лицу...
А октябрь по-прежнему бушует,
словно скорбь по мертвому творцу.

http://magazines.russ.ru/bereg/2008/19/ta10.html


Даже на фоне совсем не тривиальных стихотворений Владимира Таблера, это его сочинение, которое я озаглавил бы просто «Осень», а, может быть, наоборот – «Реквием», а, может быть, просто «В октябре», выделяется своей необыкновенной авторской дерзновенностью. При жизни Володи стихотворение, к моему глубокому сожалению, так и осталось без названия.

Вот что я, убогий, думать смею –
и о том поведаю тебе,–
землю Бог придумал перед смертью.
Он ее придумал в октябре.

Некоторые животные и рыбы жертвуют собой, чтобы родить потомство, по своему образу и подобию. Вот Владимир Таблер и допустил: нечто подобное вполне могло произойти и с самим Господом. Как однажды едко пошутил Шекспир, «мавр своё дело сделал, мавр может уйти». Эзотерически это хорошо согласуется и с концепцией «волшебника, который выпустил из-под контроля им же созданный мир».

Чтобы в этом гибнущем чертоге,
в этом шелушенье золотом,
человеки думали о Боге,
и смотрели на небо притом.

Володя обладал «двойным», а то и «тройным» зрением, смотрел на мир в оба, «за себя и за того парня». Поэтому его панорама получается объёмной, герой смотрит на мир и глазами человека, и глазами не-человека, откуда-то сверху. В этом стихотворении он придаёт Богу некий «умысел», проистекающий от избытка знания. И действительно, если мы допустим, что Господь всезнающ и вполне осведомлён о своём бессмертии, многие Его поступки могут подвергнуться совершенно иной трактовке.

Чтоб слеза им зрение травила,
как родник – накапавшая нефть,
когда стаи птиц непоправимо
из небес вытягивают нерв.

Сострадание заранее заложено в смету проекта! Как странно способна изгибаться и вывёртываться человеческая мысль! Впрочем, если Бог – шахматист, он действительно должен, по идее, провидеть будущее! Хотя бы на пару шагов вперёд! Правда, Он не обязан хотеть туда заглядывать. Рифмы и образы Таблера изумительны; стихи написаны с отчаяньем человека, который осмелился поставить себя на место Бога, и, ужаленный невозможной мыслью, отскочил. Владимир, подобно библейскому Иову, ропщет и не чувствует себя виноватым в этой трагической осенней мистерии, которая разыгрывается прямо перед его глазами.

Чтобы рвали души эти люди,
глядя на безумный листопад,
на его стекающие слюни
меж зубов-балясин балюстрад.

Несколько спорных образов не снижают накал повествования. Но уже ловишь себя на мысли, что это – чисто авторское переживание Таблером осени, спровоцированное, может быть, предчувствием скорого ухода из мира, самоидентификацией своего «Я» с доктриной о Боге. Наверное, Пушкин или Шевчук написали бы об осени иначе! Но у каждого – своя осень, хотя она вроде бы одна на всех, общая.

Чтобы знали – кончиться придётся
(не придумать им от горя зонт),
вот и охладившееся солнце
падает, как лист, за горизонт...

Как мы видим, в авторской мифологии Владимира Таблера Бог тоже жертвует собой во имя людей. Различается только отношение лирического героя к жертвоприношению Господа.

Бог с кончиной всех провел, как шулер,
помирать-то Богу не к лицу...
А октябрь по-прежнему бушует,
словно скорбь по мертвому творцу.

И вот это картёжно-бранное «шулер» опять заставляет вспомнить о библейском Иове, который ругал Господа своего самыми последними словами и при этом ничего не боялся. «Хуже уже по любому не будет, – думал Иов. – Потому что хуже просто не может быть». Читая стихи Володи Таблера, люди, может быть, тоже озадачатся вопросом: так что же это – поэзия или богохульство? Поэзия! Конечно же, поэзия! «Я буду петь, молиться и ругаться!» – воскликнул однажды поэт Игорь Гор. И почему-то веришь, что «молиться и ругаться» иногда может соседствовать и сосуществовать. Человеку кажется, что Бог к нему несправедлив. И, как результат, человек становится несправедлив к Богу.

В стихотворении Владимира Таблера герой вызывающе несправедлив к своему Господу. Не потому, что он – Фома неверующий. Он просто «запамятовал», что в других регионах планеты октябрь – совсем другой, и ничем не родствен умиранью. Но нашему поэту это не важно. Ему важно собственное лирическое переживание. Здесь и сейчас, а не где-то там, в далёкой Африке. Таблер переживает осеннюю агонию всего живого как предвестие собственной гибели. И это, вкупе с хулой по адресу Господа, производит на читателя просто шокирующее впечатление. И, мне кажется, реальная смерть Володи ничего не прибавила к стихотворению и ничего от него не убавила. Потому как поэт имеет право на слово, даже не подтверждённое жизнью. Хотя «аз воздам», на мой взгляд, всегда следствие по отношению к «мне отмщение», а не наоборот.. В стихотворении «Вот что я, убогий, думать смею» поэт выразил крайнюю, депрессивную степень осеннего пессимизма. Очень важно подчеркнуть, что Владимир Таблер под «Богом» не имеет в виду Христа, Будду или кого-то вообще из "официальных лиц" религиозных конфессий. Поэтому стихотворение, конечно же, не носит богоборческий или антиклерикальный характер. Бог-творец Таблера безымянен, Он - космогоничен; вместе с тем это, несомненно, бог-демиург, сотворивший землю и всё живое. В этом сакральном акте Он, конечно же, выложился на все сто и сделал всё, что мог! После чего, вне всякого сомнения, оставалось только уйти – в иную жизнь или иную профессию. Пожинать плоды своего творчества и ностальгировать, лёжа на печи – это, конечно же, не дело для Творца!

И, всё-таки, Бог жив! Потому что после октября, уже в новой жизни, обязательно наступит март, а за ним – апрель, а за апрелем - май! Бог воскрес! Ей-богу, после Ницше и Таблера такая мысль может показаться свежей!

(из записных книжек, 2011 год)

------------------------------

опубликовано на
http://www.litsovet.ru/index.php/material.read?material_id=371411
Авторская страница брата на Stihi.ru http://www.stihi.ru/avtor/tabler

notabler: (Default)
Tuesday, February 1st, 2011 04:35 pm
Как я любил...
Я создавал миры.
Я их ловил в густом чернильном мраке.
И белая вселенная бумаги
кипела от превратностей игры.

(В.Таблер)

Куда же ты ушел, в миры какие?
Получше отыскал, чем этот, полный мук?
Ты их насоздавал, прекрасные, любые
Без боли, без потерь, без горя, без разлук.

Куда же деться нам, которые не в силах
Смириться с пустотой в холодном феврале?
Когда метель одна печально и уныло
Поет свою тоску простуженной земле.
notabler: (Default)
Tuesday, February 1st, 2011 02:21 pm
Это страница Алексея Королева, который был одним из главных организаторов. Там все подробности.
http://47tau.livejournal.com/575332.html
Огромное спасибо всем, кто организовал, кто помог.
Лучший подарок ему на день рождения.
notabler: (Default)
Monday, November 22nd, 2010 08:23 pm
Перечитывая Вову

Тетя Тоня


В тетитонином жилье
всюду мази и таблетки.
Книга «Двадцать тысяч лье...»
на корявой табуретке.

А эмблема у лекарств –
обвила бокал гадюка.
Гадость гнать посредством гадств –
изуверствует наука.

За стеной сосед шумит.
Нет - напился,- спал бы с миром...
Хоть пока не инвалид,
но он тоже трачен змием.

Тетю Тоню бьет озноб,
а она смеется только:
- У меня внутри сугроб.
Баба снежная – не Тонька...

Даже летом по жаре
вся в цигейке и ватине...
-Лучше в душной кожуре,
чем в холодной домовине...

Ходит трудно, как матрос
в крепкий шторм по пароходу.
- Ну, рассеянный склероз,
замастырим цирк народу!..

Соберется иногда
дошагать до гастронома.
Двадцать тысяч лье – туда,
двадцать тысяч лье до дома...

Шутит с теми, кто над ней
льет жалельные рыданья:
- Мой склерозанный рассей,
это так, недомоганье...

Улыбнется:
- Ё-моё!
Да катись оно все комом!
Было б небушко синё,
был бы хлебушек сладомым!

...Мне от роду семь годков.
Жаждет воли дух пацаний,
но кошмар чистописаний
дать мне волю не готов.

То есть прописи пишу
под присмотром тети Тони.
За окном – футбольный шум.
На плечах – ее ладони.

- Ты не ерзай, милый друг!
Все напишешь и тогда уж.
Левым крайним встанешь – ух!-
этим олухам покажешь...

...И синеют небеса.
В жизни все легко и ясно...
А на слове «мама» - клякса,
тетитонина слеза...

Расскажу я историю про эту самую тетю Тоню. Была она подругой наших родителей. Вернее, подругой отцова приятеля, тоже прораба-монтажника, рыжего такого, Виктор его звали.  Так этот рыжий черт (ненавидела я его лет с 13, потому как он первый проявил ко мне чисто мужской интерес, норовя облапить при каждом удобном случае, но тогда мы еще не знали, кто такие педофилы). Так вот, этот самый рыжий черт привез тетю Тоню из одной своей командировки, представил как невесту, да все как-то забывал оформить с ней отношения по всем правилам. Работала она в той же конторе, где отец и рыжий черт, сметчицей, что ли. Хорошая такая широколицая русская деваха, веселая и компанейская, без памяти влюбленная в своего рыжего.  Сирота.
И вот однажды случилось несчастье. На работе была запарка, как всегда, а она заболела гриппом. Настоящим таким, с высокой температурой. И перенесла его на ногах, таскаясь на работу делать свои сметы или что там нужно для выполнения плана и получения народом премий и благодарностей.  В результате получила осложнение в виде рассеянного склероза. Никогда не виданная мною до той поры болезнь, но мама просветила, что она неизлечима.
Тоня постепенно начала терять свободу движений в суставах, стала ходить медленней, медленней, потом все больше сидеть на лавочке, одетая в теплое. Рыжий немедленно ее бросил и приволок другую сожительницу, Тоне дали однокомнатную квартирку, в нашем подъезде. Вот отчего она постоянно присматривала то за одним, то за другим детенышем, пока могла. За Вовой, наверное, чаще всех, потому что с нашей мамой они была лучшими подругами. Тоня заболела в возрасте 22 года, а в 28 - умерла.
Люди любили ее и долго вспоминали. Я была тогда в Москве и о ее смерти не знала.
Виктор же этот тоже умер довольно молодым.  Из-за сумасшедшего курения его поразил облитеритующий эндоэнтерит (не уверена в правильности написания). Его  ноги начали буквально отгнивать, начиная с пальцев. Причем, несмотря на все увещевания и угрозы врачей, курить он не бросил. Делали ему несколько операций, отрезая ноги по кусочкам, потом нечего стало отрезать, он и умер. Детей и жен после него не осталось, так что никто особенно по нему не плакал.