На обитаемом острове

SOCIALISM You have 2 cows. You give one to your neighbour. COMMUNISM You have 2 cows The State takes both and gives you some milk. FASCISM You have 2 cows. The State takes both and sells you some milk. BUREAUCRATISM You have 2 cows. The State takes both, shoots one, milks the other and then throws the milk away. TRADITIONAL CAPITALISM You have two cows. You sell one and buy a bull.. Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income. VENTURE CAPITALISM You have two cows. You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. AN AMERICAN CORPORATION You have two cows. You sell one, and force the other to produce the milk of four cows. Later, you hire a consultant to analyse why the cow has died. A FRENCH CORPORATION You have two cows. You go on strike, organize a riot, and block the roads, because you want three cows. AN ITALIAN CORPORATION You have two cows, but you don’t know where they are. You decide to have lunch. A SWISS CORPORATION You have 5,000 cows. None of them belong to you. You charge the owners for storing them. A CHINESE CORPORATION You have two cows. You have 300 people milking them. You claim that you have full employment and high bovine productivity. You arrest the newsman who reported the real situation. AN INDIAN CORPORATION You have two cows. You worship them. A BRITISH CORPORATION You have two cows. Both are mad. AN IRAQI CORPORATION Everyone thinks you have lots of cows. You tell them that you have none. Nobody believes you, so they bomb the crap out of you and invade your country. You still have no cows but at least you are now a Democracy. AN AUSTRALIAN CORPORATION You have two cows. Business seems pretty good. You close the office and go for a few beers to celebrate. A NEW ZEALAND CORPORATION You have two cows. The one on the left looks very attractive.. A GREEK CORPORATION You have two cows borrowed from French and German banks. You eat both of them. The banks call to collect their milk, but you cannot deliver so you call the IMF. The IMF loans you two cows. You eat both of them. The banks and the IMF call to collect their cows/milk. You are out getting a haircut.

СОЦИАЛИЗМ У вас есть две коровы. Вы отдаете одну вашему соседу. КОММУНИЗМ У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам  чуток молока. ФАШИЗМ У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает вам чуток молока. БЮРОКРАТИЗМ У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, пристреливает одну, доит вторую и потом выливает молоко к чертовой матери. ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо приумножается, экономика растет. Вы их продаете, бросаете работу и живете на доходы с прибыли. ВЕНЧУРНЫЙ КАПИТАЛИЗМ (фиг знает, что это такое- и хрен знает, как это  переводить – прим shitпереводчика) У вас есть две коровы. Вы продаете три из них вашей зарегистрированной на бирже компании, используя залоговую расписку, представленную банку вашим шурином, затем проводите замену долга на акционерный капитал  с ассоциированной генеральной офертой, таким образом получая всех ваших четырех коров обратно, с налоговой очисткой на пять коров. Права на молоко от шести коров вы переводите через посредническую компанию на Каймановых островах, которой через подставное лицо владеет мажоритарный акционер, который продает права на все семь коров вашей акционерной компании. Годовой отчет говорит, что компания владеет восемью коровами, с опцией на одну больше.  (тяжко отдуваюсь – прим переводчика) АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете оставшуюся давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировал, почему корова сдохла. ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас есть две коровы. Вы включаетесь в забастовку, организуете беспорядки, блокируете дороги, потому что вы хотите три коровы. ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас есть две коровы, но вы не знаете, где они. Вы решаете пообедать. ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас есть 5000 коров. Ни одна вам не принадлежит. Вы берете деньги с владельцев за хранение их. КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас есть две коровы. У вас есть 300 человек чтобы их доить Вы заявляете, что у вас отсутствует безработица и высочайшая бычья производительность. Вы арестовываете журналюгу, который написал о реальной ситуации. ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас есть две коровы. YВы молитесь на них. БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас есть две коровы. Обе – бешеные. ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ  Каждый думает, что у вас полно коров. Вы говорите, что у вас нет ни одной Никто вам не верит, поэтому они вас бомбят до усрачки и захватывают вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, зато у вас хотя бы есть Демократия АВСТРАЛИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ  У вас есть две коровы. Бизнес выглядит отлично . Вы закрываете на хрен офис и отправляетесь “по пивасику” – чтобы обмыть это дело НОВОЗЕЛАНДСКАЯ КОРПОРАЦИЯ  У вас есть две корова. Та, что слева выглядит чертовски симпатичной ... ГРЕЧЕСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас есть две коровы, одолженные у немецкого и французского банков. Вы съедаете обеих. Банки звонят, чтобы забрать молоко, но у вас его нет, так что вы звоните в МВФ . МВФ дает вам  в кредит  две коровы Вы съедаете обеих. Банки и МВФ требуют отдать им их коров/молоко Вас нет дома – вы пошли подстричься.