О маме. Вопросы без ответов

[notabler]

Моей маме 10 апреля исполнилось бы 90...
Я уже писала о ней http://notabler.livejournal.com/2011/01/21/
Уже давненько она ушла, а думы о ней не оставляют, часто вспоминаю ее. В зеркало смотрю - похожа. В детстве я, как многие дети-максималисты, считала ее некрасивой, непривлекательной, неухоженной, находила у нее множество недостатков. Не было у нас этой телесной любви, cuddles, по-английски, по крайней мере, я не помню, может, это было, когда я была единственной?  Другие мамы были моднее, добрее, не такие ворчливые, гордые и веселые. Хотя сейчас смотрю на старые фото, и вижу довольно приятную женщину, ничем не хуже других. Я, по-моему, в моем возрасте выгляжу похуже ее.  А уж как она пела, эта женщина... Как читала стихи, как знала оперу, классическую литературу! 
Больше всего я злилась за то, что она рабски подчиняется отцу, не противодействует его самодурству, подставляет нас под его "горячую руку", запугивает нас им, не в силах справиться сама. Где твоя гордость, где достоинство  - часто спрашивала я ее, когда подросла и наши "разборки" приняли более откровенный характер. Почему ты не ушла? Он же изменял тебе, ты  все знала, ты мне все эти секреты поверяла, когда мне было только 11!  
Помнишь, как ты заставила меня читать письмо, вытащенное из кармана пьяного отца, которого ты ждала 8 марта - с пирогами, тортом, бутылкой. А он пришел "вдребадан", завалился спать, а ты обшарила его карманы в поисках получки и нашла письмо от его любовницы, которую, не допустив развала семьи, партком и профком выжили с работы, и заставила меня читать. Помню до сего дня эти строки: "Дорогой мой! Когда же ты оставишь свою старую дуру, заберешь Вову и приедешь ко мне..." Я читала вслух, а отец не успел, видимо заснуть полностью и услышал, ворвался в комнату, ты дала мне письмо, сказала - "спрячь". Я выскочила на лестничную клетку, сунула его в наш почтовый ящик и по возвращении в квартиру увидела незабываемую картину: отец за волосы тащит маму в ванну, в руке у него топор... Я повисла на его руке с топором, сестра с маленьким Вовкой выбежала орать в лестничную клетку, соседи мигом выскочили, отобрали у отца топор, вызволили маму. Мы ночевали у друзей, а на утро мама отправила меня "парламентарием". "Пусть приходит" - буркнул отец. И ты пришла. О чем вы там говорили, что решали, бог вас знает, лучше нам не стало. Но уважения к тебе у меня убавилось еще больше. 
Потом были другие бабы, в каждой командировке новая. И про всех ты мне рассказывала. Потом был случай, который еще раз поставил семью на грань распада. Я уже была в институте, сестре было 16, она училась в техникуме. Отец пришел с работы, пообедал, как всегда суп-второе, третье, закуски. Вы с сестрой смотрели какой-то популярный сериал.  В самый трогательный момент отец, возмущенный, что его посуда стоит невымытой уже 15 минут, ворвался в комнату и выключил телик. Ты включила его снова, сказала автоматически: "Ты что, дурак, что ли?" За что получила оплеуху с размаха. Это было впервые на нашей памяти: отец срывал зло на детях, а на тебя руку не поднимал. Так что сестра, не раздумывая, кинулась на него: "Не трогай маму!". Он набросился на сестру. Подобрал резиновую скакалку, бил, не разбирая, по телу, по лицу. А ты... убежала. Оставила сестру одну, даже не попыталась заступиться. Она после этого две недели не ходила в техникум - стыдно было синяков на лице. Мне это рассказала сестра, как только я приехала на каникулы. Вы уже две недели не разговаривали с отцом. Когда я приехала, отец потребовал разговора, спросил прямо: "Вы хотите, чтобы я ушел?". Я, как старшая, сказала, что это маме решать. Ты решила, как всегда: "Оставайся, но не дерись больше".  Ты пообещал, и больше не бил никого. Руками. Но и языком у отца получалось не хуже.
А я до сего дня помню наши редкие в последние годы откровенные разговоры. Как ни странно, несмотря на все наши бесконечные "разборки", ты только со мной была откровенной и искренней, я так и осталась твоей главной поверенной в секретах, а тебе всегда поверяла свои, а ты пользовалась этими секретами, чтобы уколоть побольнее. Я спросила, как бы ты прожила свою жизнь, если выпала возможность все сделать по собственному выбору. Ты ответила, не задумываясь: "Никаких детей заводить бы не стала, жила бы одна".  Я удивилась - думала, ладно, я, но Вову ты ведь обожала вроде бы...
Вы сохранили семью, чем несказанно гордились в старости. Оба. Особенно отец. В старости, он,  как и пообещал мне когда-то, носил маму,  больную, практически на руках, преданно ухаживал за ней и  переживал, когда она умерла.
А я до сего дня не уверена, что это благо. Сохранение семьи ради престижа, ради знакомых, из экономических, карьерных и прочих соображений, когда любви уже нет - нет, никогда я этого не пойму. Я, мне кажется, гораздо больше любила бы их по отдельности. 
А может, я виновата, у меня деструктивный дар, я не умела любить правильно, по-настоящему, не смогла помочь склеить, слепить семейное гнезно получше. А иногда мне кажется, что я всю свою жизнь снимаю урожай, который вы посеяли, пожинаю "гроздья гнева".

Comments

[maksina.livejournal.com]

А моей лето было бы 85. Не такая большая разница. Просто я очень поздняя.

Сколько же людям иногда достается ...
У меня ведь тоже было не так чтоб совсем шоколадно, об этом мало кто знает. Отец пил, верменами сльно, но чтоб поднять на нас с мамой руку в любом виде ... Это было невозможно. Хотя ругалась я с ним жтко и поргалась даже накануне его смерти вечером. Это осталось навсегда...
А мама мне всегда самое красивой казалась . Хотя человек была она жесткий. И я ею гордилась и никто не верил , что в мои 12 ей же 52 а не чуть за 30 как мамам моих подруг.

Но в чем же Вы тут виноваты? Вы делали все, что от Вас зависело

[notabler.livejournal.com]

Не была доброй, ласковой и послушной. Может, тогда бы ей было полегче. Но моя неласковость и протесты возникли, еще в возрасте, когда я себя не помню, только с чужих слов знаю. С нами жила года два отцова мать, которая очень меня не любила, а любила сестру, та - "в их породу". И относилась к нам очень по-разному, лупила немало, я была на 2 года старше сестры, и всегда виновата, чтобы не случилось. Была она еще суровее отца, в него все отрицательное заложила. Но и ее трудно судить, ее муж умер рано, оставив ее с 4-мя детьми одну. Война потом, а она-немка, всех детей забрали в лагеря, жуткие жизни. Жила у нас она уже больная раком, от которого вскоре умерла. Ненавидела и мою мать, считала ее не парой сыну, неумехой, нехозяйкой, заложила в нее (маму) море неуверенности в себе, ведь та же была сиротой, домашней школы не имевшей.

[(Anonymous)]

Ссылка нерабочая - я так думаю, точку в конце убрать надо.

[maksina.livejournal.com]

Да, очень жаль что не открывается праивльно ссылка. если вставить отдельно и убрать точк. то выносит на Ваш пост о поцелуе. Вы на него ссылку давали?

[notabler.livejournal.com]

Вот спасибо, конечно, нет, одна цифра неправильная, не 11, а 21 надо было

[rider3099.livejournal.com]

Не понимаю, что заставляет женщин жить с такими мужчинами. Да и вообще - с нелюбимыми, ради чего?
Нет ответа... Потому что если "ради детей", то это в корне неправильно, поскольку дети частенько задают вопрос: "А почему вы не развелись еще 20 лет назад? Мы же все видели и все понимали"

[notabler.livejournal.com]

Не думаю, что с нелюбимым. И их объединяло многое - лагерное прошлое, где каждый спас другого, возможно, от смерти. Уже не дано узнать всего, что было с ними там. Потом были молодые, делали ошибки, свойственные возрасту. В старости были счастливы вдвоем. Может, всем надо так, гулять поодиночке и сходиться обратно в старости, когда мудры и гормоны уснули? :)

[(Anonymous)]

Да, детям все плоды пожинать приходится. Все. Ведь все, что случается в детстве с нами - наш опыт и наши уроки, формирует нас. Хорошо, что вы стали сильной. Вы унаследовали сильный родительский характер, но со знаком плюс.

[notabler.livejournal.com]

Да, точно, унаследовала многое. Порой, когда замечаю сама, немедленно стараюсь сделать поправки, но от генов не убежишь. Хотя многих лучших их качеств мне не досталось, отцовской силы воли, например, и яростного напора в достижении цели.

[aerys.livejournal.com]

Сохраняют семью не ради престижа, а из жесткой необходимости (экономической). Вы не пробовали крутиться без денег с тремя детьми?
Ну и привычка - вторая натура. Страх остаться одной... Какой бы ни был, но ведь любит же, когда и приласкает - ведь вот, на руках носил.
Только вмешивать детей в свои отношения, давать читать письма - это запредельно уже.
Они хочется сказать "не виноваты" по-другому не умели. Так и не созрели, не поняли, что в семье возможны другие отношения кроме насилия, унижения, подавления личности.

[notabler.livejournal.com]

Я с вами абсолютно согласна - мама не была сильной, она знала предел своих сил и знала, что не выжила бы иначе. Конечно, любил ее по-своему, а потом жизнь их отполировала с годами друг под друга - стали единым куском, но это уже после 60, мне кажется. А вот как раз этого - навязывания мне роли наперсницы грязных секретов - я простить и не могу. Детство закончилось в этот один день.

[arfagrafia.livejournal.com]

Господи, как похоже! Так жили 80 процентов советских семей: только чтобы сохранить семью, только из-за общественного мнения."Ради вас, дети!" Они жили долго и несчастливо.

[aerys.livejournal.com]

:)
Я вам скажу больше: так жили 90% людей того поколения во всех странах. И даже, не побоюсь этого слова, антисоветских семей.
Облегчение процедуры развода не принесло счастья - такая мама, как правило, на детях срывает злость ещё и за развод.

[alis9.livejournal.com]

Ну вы хоть без ненависти о своей маме говорите , прожив большую жизнь многое поняли и простили .
Бедная , бедная она !
Какое благо - возможность девочкам учиться и жить самостоятельно , пусть не сложится личная жизнь ,но лучше одной - чем так , с избиениями и унижениями !
Какое несчастное поколение .

[notabler.livejournal.com]

Ну, отец ударил маму лишь пару раз, тогда, когда я тут и описала. Но были другие случаи, когда можно ударить больнее, чем рукой. Однажды, помнится, мама налепила пирожков, огромный противень приготовила, а они должны были куда-то идти и она опаздывала одеться. Тогда он подошел и молча опрокинул в ведро все пирожки.

[punainen-konna.livejournal.com]

Лепить семейное гнездо - задача родителей. Потому, что это они решили завести семью. А Вы оказались там поневоле. Так что Вы точно ни в чем не виноваты.

[(Anonymous)]

Почему не развелись? А как можно было решить те самые экономические и квартирные вопросы? Мама наверное не работала? А где жить? Как я понимаю, родственников, которые могли бы приютить на годы не было. Получить новое жилье практически нереально. Так и жили бы разведенные в одной квартире...
Всплываю воспоминания о собственных родителях... Но что интересно, если бы не прочитала о рукоприкладстве, наверное про аналогичные случаи из раннего детства не вспомнила.
А как насчет светлых детских воспоминаний? И как сложились судьбы брата и сестры? Корни ведь общие.
А ведь наверное странно бы звучало из наших уст при общении со своими детьми объяснения своего "некорректного" поведения ссылками на свое детство?

[notabler.livejournal.com]

Про брата - многое я писала. Он умер в прошлом году, читайте его стихи, погуглите Владимир Таблер, там многое есть, в его стихах. А сестра - выросла и живет благополучно, она свила себе почти идеальное семейное гнездо, вырастила двоих детей и счастлива. Она делала все "от противного", но унаследовала отцовскую силу воли, и направила ее на строительство своего гнезда. Это и стало делом ее жизни. Непростым тоже, но она справилась очень хорошо.

[(Anonymous)]

действительно жили-выживали,сохранить семью (хорошую мину при плохой игре)старались до последнего,ради детей и т.д.,но всё равно многие разводились и "крутились без денег с тремя детьми"...
а кто мешал быть счастливыми?
я как то спросила у мамы,почему всё так вышло,этого ли она хотела когда выходила замуж...у неё в жизни серость беспросветная,у нас с братом может чуть получше,и вообще как и зачем это нужно было,и выяснилось,что ключевое слово - нужно(а кому зачем и как - неважно),стукнуло 20 лет,пора значит,встретила парня вроде подходящего и вперед.
а как же любовь?
была любовь,но страшно было,он красивый,наглый,целовал - земли под ногами не чуяла,и непонятно было женится нет,а мама себя "блюла"...
а папа?вроде скромный,тихий,работящий и надежный,но всё это "вроде"
быстро прояснилось,и можно было бы что то понять и поменять,но вместо этого 2 детей и развод,причем брата мама рожала(да и зачинала тоже) заведомо зная что не будет жить с папой.
про детство не буду,оно со всеми вытекающими (не хуже,но и не лучше))))
вот к чему эта бессмыслица,чтоб быть как все,жить как все или не хуже других.
p.s.первая мамина любовь - спился через несколько лет так и не заведя семью,у папы ещё 2 детей от другой женщины,но теперь когда он в возрасте,стал не нужен и другой семье,мама с папой стали встречаться,просто так,должен же быть кто то рядом,хоть и бывший но свой,привычный

[notabler.livejournal.com]

Совсем по Толстому - каждая несчастная семья несчастна по-своему. Недаром 90% литературы построено вокруг личных взаимооношений, неисчислимы варианты. Но первичный импульс, полученный в родительском доме, часто чувствуется до последнего дня жизни. У моей мамы была сестра, она стала вдовой сразу после рождения дочки, та его не видела. У ее дочки родилась дочка, без мужа, у той дочки - опять дочка, опять без мужа, про следующую не знаю, потеряна связь.

[(Anonymous)]

Хорошая тема! Если раньше при решении вопроса о разводе преобладало "ради детей" и "как все" то теперь чаще "не хочу , не буду терпеть", мне так кажется. А если бы ваши дети попросили бы у Вас совета в этом вопросе, что бы Вы ответили с учетом Вашего жизненного опыта?
Кстати, мои родители несмотря на то, что я изо всех сил старалась их примерить (папа завал меня семейным адвокатом), все-таки расстались когда я заканчивала школу. Ненависть к маме была такая, что о ней мы смогли с ним поговорить спокойно лишь за день до его смерти (1982г).И тогда и сейчас я, как правило, была на его стороне. Слава богу, родители жили раздельно, папа приезжал на выходные, и только на летнии каникулы мы с мамой ( мама - учитель) переезжали к нему, как на дачу.

[fleur-f.livejournal.com]

Это очень непростая тема, мне кажется. Иногда со стороны кажется, что люди друг друга совсем не любят, что держатся вместе только по привычке или ради детей, или квартиры и т.д., а потом вдруг что-то такое проскальзывает, и понимаешь, что что-то между ними все-таки есть, не все так однобоко.
Скажем, для меня манера общения многих знакомых пар друг с другом, мягко говоря, странна. Когда, например, супруги очень грубо в разговоре друг друга обрывают, ни с сего ни с сего повышают голос, скандалят на пустом месте. Мы с мужем уже 10 лет женаты, и у нас совсем другой стиль общения, гораздо более уважительный, мягкий. Но я стараюсь избегать выводов типа "это потому, что мы любим друг друга, а они нет". Ведь все люди разные, может быть, им именно такие отношения и приносят счастье?

[notabler.livejournal.com]

Вы очень правы. Модель взаимоотношений, полученная от родителей, определяет многое в собственной семье. Я как-то писала об одной подруге, выросшей в семье с очень любящими и нежными родителями (а также дедом и бабкой), которые очень нежно друг к другу относились, постоянно "голубушка", милая, родненький", ни одного грубого слова дети от них не слышали. Зато потом она вышла замуж за хорошего, но очень внешне холодного и сдержанного мужчину. Она жестоко страдала, ей всегда казалось, что он не любит. Чуть не развелась, но потом поняла и все образовалось, родили третью дочку.

[shendysh.livejournal.com]

Очень проняло меня Ваше письмо маме. Такое откровенное. Сколько в нем боли и недосказанности.

[notabler.livejournal.com]

Конечно, вечная боль, теперь родителей нет и не у кого просить прощения.

[workingbabyshka.livejournal.com]

к вопросу общения.Это не от любви зависит. Не умеем мы общаться, в детстве не научили и сами учиться не хотим.Мой руководитель чем больше сердился,тем тише говорил (пример).

[notabler.livejournal.com]

И это правильно. Мы автоматически приспосабливаемся к среде, не желая быть "белой вороной". Если из Оксфордского университета вдруг попадешь в тюрьму, например, навряд ли позволишь себе говорить на оксфордский манер, иначе неприятностей не избежать. То же и с детьми. Если мама умиляется, что трехлетнее дитя может выражаться трехэтажным матом (встречала и таких на своем жизненном пути), то что можно ожидать от подросшего дитяти? Даже национальные особенности тут есть, мне, например, после Литвы всегда казалась очень неприятным громкость разговоров в общественном транспорте России, особенно юга, например. Или после Англии, где в очереди люди стоят минимум в 60-70 см друг от друга, строиться вплотную, чувствуя чужое тело, кажется диким.

Жесткий текст, Надя

[nedostreljani.livejournal.com]

Думаю теперь вот, что есть своя польза в безотцовщине. Отца не знал с малых лет. Поэтому и вырос без плохих воспоминаний о нем. А сейчас вот и с признательностью к нему живу - жизнь подарил. Ну и с величвайшим уважением к маме. Тоже Надежде, кстати.

"- Уж лучше не вместе, а порознь.
Но только не раздави
привычки товарный поезд
Живого ребенка любви "

Re: Жесткий текст, Надя

[notabler.livejournal.com]

Я уже писала как-то о том, что когда судьба сводила меня с самыми лучшими парнями, все были выращены матерями без отцов. Поэтому у меня не было страстного стремления обязательно обзаводиться отцом и для собственного ребенка, только не предполагала, что он получится инвалидом. Однако и он папы в жизни не просил почему-то.

[(Anonymous)]

Когда писала свой комментарий, пыталась несколько раз и не посылалось, а сейчас вижу, что таки есть один мой - самый первый и самый лаконичный и нормальный со всех моих попыток, повезло.

Может и другие были, то спасибо, если вы стерли.
Хочется еще сказать, что такое детство может и больнее проехаться катком по жизни ребенка.
Только сейчас в немолодом возрасте я вижу, насколько (!!!!) оно меня сломило.
Но внутренний стержень не дал упасть на дно, я уже живу благополучно, но никогда, никогда не была счастлива, никому не представить даже, насколько.

[notabler.livejournal.com]

Никогда не говори никогда. И счастье внутри нас, каждого, я верю в это. Надо просто его поискать. Разные обличья у него, не всегда мы понимаем и осознаем своего счастья, пока оно не закончится.

[(Anonymous)]

Письмо,как хорошая литература,не отпускает. И, видимо, у каждого всплывают из глубоко спрятанных тайников (про которые почти забыли)свои детские воспоминания (в основном обиды).
Хочется рассказать историю соседки с треми детьми.
Жила- была женщина с мужем и двумя детьми.Муж для нее был "умный мужлан", который любил ее и дочерей. И вдруг на ее пути появляется ее "незабатая любовь". От него рожает сына и года через 3-4 объявляет об этом мужу, а затем, несмотря на его уговоры, разводится с ним. Все это происходит в начале 90-х годов на фоне всем известных событий, усугубленных работой обоих супругов в НИИ. Им повезло, вскоре после развода бывший супруг получил комнату в коммуналке. Не прошло и года как его нашли в этой комнате мертвым (сердечный приступ).
Но цель рассказа - показать как эта женщина справлялась с воспитанием детей в условиях очень ограниченных средств. Она хорошо организовала быт(помню к дверям была прикреплена памятка, что необходимо сделать перед уходом).Старшие были ответственны за младшего. Помимо школы все посещали бесплатные кружки ( благо они еще в то время по инерции сохранились) и имели маленькие доступные радости ввиде жвачек и прочих ценных для детей мелочей (даже в ущерб необходимому).Какое-то время она умудрялась работать неполный день или брать работу на дом. Дети выросли, получили высшее образование, создали свои семьи. Кстати у соседки тоже были "свои тараканы" в родительской семье.

[notabler.livejournal.com]

Да, каждая семья достойна романа, практически любая. Каждый человек - космос. Не очень поняла "умный мужлан", отдает снобизмом. Если умный, значит, достаточно гибкий ум, чтобы прекратить быть мужланом. Если родила от него двоих детей, значит, любила вначале. А еще он и любящий. Судьба перекрученная. Но то, что справилась, не сдалась, здорово. Много таких знаю. Моя одна подруга потеряла мужа тоже в то время (90-е), любящего, любимого, заботливого, "каменная стена". Погиб в автоаварии. Она при нем не работала, трое детей. Так она выучилась на бухгалтера, подняла детей, всем дала образование, теперь у нее множество клиентов, несколько фирм она обслуживает, на великолепном счету в городе, все у нее в порядке. Замуж не вышла, детей и внуков хватает.

[aloksa.livejournal.com]

Как ярко и страшно написано, аж мурашки по телу.

[d-i-k-o-b-r-a-z.livejournal.com]

Моей 2 месяца назад было бы 84.
Мало похожего, честно скажу. Пожалуй, кроме той же доминирующей роль мужчины в доме.
Нелёгкая жизнь поколения, на детство-юнось которого выпала война, послевоенная острая нехватка мужчин - от этого многое. И боязнь остаться одной, без защиты в достаточно недобром мире. Жизнь с нехваткой позитивных чувств - это трудновыносимо...

А ты... Что ж, некая модель "что такое семья" у тебя сложилась на примере родтелей. А так как пример был не вдохновляющий на повторение, пришлось лепить "без чертежей" и, в самом деле, уж что вышло, то вышло.

Светлая ей память...

[notabler.livejournal.com]

На ее долю выпало больше - сиротство с 6 лет, блокада, армия, лагерь. В лагере они выжили вдвоем видимо только потому, что были вдвоем. Это их вероятно и удержало, кроме наличия детей. Отец был на хорошем посту, хорошо зарабатывал, смог бы содержать семью и в разводе, но он решил иначе. Чем несказанно гордился в старости.
Просто я частенько думаю, что будь она незамужней, глядишь, была бы жива и в 90... Но кто его знает..

[takimobrazom.livejournal.com]

Мамина мама жаловалась ей на отца, отводила душу. Моя мама рассказывала мне какая сволочь мой отец, отводила душу. Я ничего плохого не могу сказать о своем муже. Он добрый и люблю я его. Уже 20 лет. Но и рассказать мне некому - у нас нет детей. Разорвался порочный круг.

[notabler.livejournal.com]

Я на прошлой неделе читала в местной какой-то газете, что женщина родила первого ребенка в 51, всю жизнь старались неудачно, а тут медицина помогла как-то. Счастлива безмерно. Какая жалость, что лучшим людям часто судьба не дает

[via-nova.livejournal.com]

спасибо Вам за воспоминания о Вашей маме. у меня сейчас трудная ситуация в жизни и Вы дали мне возможность поразмышлять...

[notabler.livejournal.com]

Дай бог вам принять правильное решение, не рубя сплеча. Я, например, никогда не считала, что они поступили неправильно, сохранив семью, а уж отец больше всего гордился именно этим фактом. Люди сильно меняются в течение жизни, в 30 лет и в 70 - это абсолютно разные люди. И чем человек умнее, тем быстрее и сильнее он меняется. И то, что мы не ценим в 30, в 80 становится самым главным в жизни.