Как англичане любят своих родителей

[notabler]

Каждый божий день тут крутят рекламу насчет Circulation booster - чудо-прибор, который заставляет сокращаться мышцы ног и стимулирует кровообращение.
Такая вот обыкновенная реклама, но есть в ней кусок, который меня доводит до бешенства. В числе прочих восхищенных клиентов показывают сладкую-сладкую дамочку лет 50, которая медовым голосом произносит примерно такое "My dear old mum, she is in her 80-is, she often comes to me for cup of tea to use my circulation booster" (моя дорогая старенькая мамочка, ей после 80, но она частенько заглядывает ко мне на чашку чая, чтобы попользоваться моим стимулятором кровообращения).
Рой мой сначала на эту рекламу не обращал внимания, но я ему пояснила, что в ней доводит меня до белого каления. "Представь себе картинку, старуха в возрасте "за 80" прется к своей богатой
сучке дочке, чтобы попользоваться прибором, который ей помогает от боли в старых ее ногах. Какого черта эта зажравшаяся сука не купит эту фиговину и не подарит маме, если уж не может отдать свой?". Рой почесал репу и тоже возненавидел эту рекламу.
Это к вопросу о национальных особенностях. Тут нормально, когда на одной улице живет бабка под 90, нуждающася в постоянном уходе, и ее дочка с супругом в доме на 5-7 комнат, дети вылетели из гнезда. И почти никогда даже на пару месяцев они не возьмут маму пожить с ними, хотя денег чаще всего хватило бы, чтобы нанять сиделку (вот такую, как я, тетку из Восточной Европы, например), уборщицу и предоставить ей отдельную комнату, ванную комнату и часто отдельный вход.
Тут наш старенький (95 лет) сосед в прошлом году помирал. За каким-то хреном решили ему добрые доктора влупить сердечный стимулятор. Операция под наркозом подействовала не его мозг, крыша слегка покосилась, а потом дед, до этого вмешательства умный и юморной, резко сдал. Стало ясно, что конец его - вопрос не лет, а пары месяцев. Сначала за ним, кроме обычной наемной помощницы, приходила ухаживать его невестка. Но деду становилось хуже. Однажды, в разговоре с невесткой, жалующейся на тяготы ухода за дедом, я наивно спросила: "А почему бы вам его к себе не взять, это же явно ненадолго, а места у вас полно". Она посмотрела на меня, как на идиотку и резко отрезала (такая резкость, крайне нехарактерна для местного населения): "Это абсолютно невозможно". Не дошло до меня тогда, не доходит и сегодня, почему двое здоровых, богатых пожилых, но не престарелых (слегка за 60) людей не могут поухаживать пару месяцев за отцом, который отдал им все нажитое.
Отдали деда в богадельню. Там он полностью потерялся, расстроился и скатился в полнейший маразм за несколько недель. И умер там недели через три.
Встречала тут некоторые семьи, где ухаживали за стариками. Чаще всего это были очень бедные семьи, для которых пособие по уходу было, видимо, одним из основных средств существования.
Сейчас при новом правительстве грядет великое обрезание всех пособий и социальных услуг. Посмотрим, что будет дальше, ведь ни одна система социального страхования не выдержит давления, которое оказывает старение населения.
По этой грани - отношению к старым родственникам - для меня лично лежит основная разница между русскими и англичанами, русские все-таки гораздо чаще ухаживают за старыми и немощными родителями, и не только потому, что социальные службы хуже развиты - менталитет разный тоже. Наверно, в мусульманских странах такое вообще немыслимо.
Одна из популярнейших английских поговорок - "Не порти отношения с детьми - они будут выбирать для тебя дом престарелых". Хорошо, что в русском языке вроде бы нет аналогов.

Comments

[provod.livejournal.com]

Вы правы и неправы одновременно. Впрочем, я тоже :)

Были у вас в Брайтлингси прошедшими выходными. Брошенные на произвол судьбы неблагодарными отпрысками пенсионеры ведут активный образ жизни в марине.

[notabler.livejournal.com]

Марина в Брайтлингси - единственное место, куда бы я мечтала быть сосланной на старости лет :) Кстати, абсолютно согласна с вами, что я и права и неправа одновременно. Так всегда бывает. Истина всегда посередине. А по бокам - Сцилла и Харибда. Слава богу, в Брайтлингси их нет. Только мели.

[sepia-m.livejournal.com]

У русских совершенно другой менталитет, очень согласна.
А кто-нибудь из них объяснил внятно, почему ТАКОЕ отношение? Невестка сказала, что невозможно взять старика домой. Почему невозможно? Не принято? Тяжело? Дорого?

[notabler.livejournal.com]

Я у нее спросила, ответа не получила. Посмотрела на меня, как на больную на голову, и все. Пыталась со своим Роем беседовать на эту тему. Как-то тоже невнятно отвечал. Для них это просто невероятно, и в голову не влезает даже в качестве вероятности. Мои предположения: у них в голове сидят с детства вбитые стереотипы, например, что старость необходимо проводить "In comfort their OWN home". То есть, только в своем собственном доме, где каждый сучок и пылинка знакомы, старик чувствует себя комфортабельно и спокойно. А переезд в любое другое место - страшный, часто смертельный, стресс. При этом мнения самих стариков, по-моему, не очень и спрашивают, так это им очевидно. Старики охвачены коммунальной заботой, на пузиках у них висят тревожные кнопки, детки-внуки все на автомобилях, навещают часто - так в чем же дело? Все схвачено, по их разумению. Во многих случаях это - чистая правда. Когда я работала как работник по вызову, то есть разъезжала по домам к таким старикам и старухам, многие жили вполне счастливо и спокойно, несмотря на очень преклонный возраст. Самая старая такая подопечная была 97 лет от роду, очень хрупкая, худенькая, но умная и юморная. Телевизор, книжки, поездки на коммунальном автобусе на коммунальные обеды или в дневные центры пару раз в неделю - это помогает. Хотя были такие, для которых общение - главное, те плакали и жаловались, что этого очень мало

[maksina.livejournal.com]

С моей точки зрения это ненормально вот почему - люди НЕ ЛЮБЯТ своих родителей, людей которые их вырастили, с которым и они рповели детство. Ведь человек. которого ты любишь, нуже тебе в любом состоянии. не только ты ему, но и он тебе, разве нет?

[notabler.livejournal.com]

Я думаю, что дети любят родителей далеко не всегда (также как и родители детей). Во-вторых, у многих прочно укоренилось убеждение, что свои долги родителям мы выплачиваем своим детям. То есть, когда дети и собственные внуки забирают слишком много внимания и ресурсов, часто на стариков уже их не остается. Все успокаивают себя, что старикам немного надо, все необходимое у них чаще всего есть. Разные бывают обстоятельства в жизни. Я не собираюсь никого осуждать оптом, огульно. Каждый случай уникален. Даже тут полно семей, наполненных любовью до отказа. И забота о родителях разная. Теперь, например, у нас новая соседка вместо умершего старика, Бетти. Так, ее сын навещает ее каждый день и бесконечно улучшает ее дом, сад, дорожки, доводя все до полного совершенства. Хороший он мужик, очень деловой, мастеровитый и умелый. Но у меня на периферии сознания назойливо мерцает: увеличивает рыночную цену своей инвестиции (новый дом для мамы).

[maksina.livejournal.com]

Да я не осуждаю никого, каждый чувствует как умеет. Лично мне именно отданный долг, а не моя нудность потому что меня любят будет не нужен ( хотя до старости в принципе как -то не хочется доживать)

[vlvl.livejournal.com]

вчера мой старший еще раз повторил отработанную фразу, что "нужно еще разбираться какой ты отец, биологически - да, отец, но образцов мужского поведения нам не дал". Живем в одной квартире. Молча ходим мимо и стараемся не пересекаться на кухне... При том, что я плачу за квартиру, телефон, электричество...

фразочка из сети запросто может стать пророческой:
одиночество - это когда тебя некому забрать из морга

[notabler.livejournal.com]

Боже, как же знакомо. Есть у меня скопированные тексты наших с Вовой переговоров в Скайпе, так словно цитата... Не знаю даже, как реагировать - печально это бесконечно. Сама всю жизнь живу под тяжелым гнетом непонимания со стороны ближайших, кому по статусу положено вас любить. Это так больно, непереносимо. Однако единственный путь для меня улучшить отношения - это было географически удалиться. Любится в таких случаях исключительно на расстоянии. Костьми лечь - напрячь все силы, но разъехаться. У детей вколочены в головы стереотипы, какими обязаны быть родители. И если те не лезут в Прокрустово ложе этих стереотипов, детки готовы порубить их ручки-ножки из юношеского максимализма. И ничего с этим не сделать. Дожидаться надо, когда (может быть) жизнь изменит взгляды.

[vlvl.livejournal.com]

да, я тоже так считаю - ждать и терпеть. разъехаться невозможно. разве что мне найти женщину с жильем и уйти, но это проблемно - нынешняя квартира останется без присмотра - улетят в помойку книги, вообще опасаюсь, что они ЗАБУДУТ(!) платить за квартиру и через полгода за долги окажутся на улице, или перессорятся за сколько кому платить, не приватизирую специально, чтобы не подрались из-за долей или кто-то не продал свою долю чужим. есть еще выход - умереть, но добровольно это не по-христиански, а пока тьфу-тьфу относительно здоров. даже женщину хочется иногда...
такая вот беда...

[notabler.livejournal.com]

Беда... И ничего тут не сделать. Я, жесткая тетка, будучи дочкой своего папы (в полярность Вове, вся жесткость почти мне досталась) по-привычке считаю, что надо лупить деток, вколачивая им понимание, кто в доме хозяин, с первых лет жизни. Но когда все уже запущено, что тут сделаешь, не знаю. Да никто не знает, наверно. Уповать на всевышнего (которого, кстати, нет, как недавно доказал Стивен Хокинг). Решить вопрос с женщиной - это легче, как женщина, вам говорю :)))

[alis9.livejournal.com]

В швеции такое же , и в Финляндии ...Сужу по своим финским родственникам - свекровь и не думала помогать , когда молодым было тяжело с ребенком ( русские бабка с дедкой приезжали на 3-4 месяца) , сейчас все устаканилось , ребенок в школе , взрослые работают .Если у финской бабушки будут проблемы - вряд ли она будет жить с невесткой и внуком .Скорей всего , в богадельню .
Она вообще не понимала , что своим приездом могла б помочь .Не принято .
В общем , нам трудно судить , они просто по другому воспитаны и все .

[notabler.livejournal.com]

Никто тут практически на бабушек не рассчитывает, когда решается заводить детей. Хотя у моей подруги свекровь раза три в неделю с удовольствием смотрит за внучкой, другая знакомая постоянно с мамой кооперируется. Всяко бывает. Но плата за бэбиситтинг столь высока, а рабочее место держат недолго, так что все выкручиваются как могут. С мужем в основном стараются разбежаться по разным сменам, работать в ночь и т.д. Я, кстати, не считаю, что бабушки (особенно работающие сами) обязаны хоть чем-то молодым. Когда люди решаются заводить детей, они должны осознавать ответственность за свое решение. А уж насчет бабке поселиться ради ухода за внуком - это вообще дело немыслимое. И экономически бессмыссленное. Где-то бабкин дом будет пустой требовать выплаты по счетам в той же сумме, сколько стоит присмотр за ребенком

[maksina.livejournal.com]

И так бывает.
А я сужу по рассказу жены бельийсокго коллеги, началльника одного из исследовательскиз космическиз структурю У него трое детей и 6 ( или 7, забыла ) внуков. У двоиз из детей пробелмы с работой - в Бельгии тоже есть безработица. И Жозеф практически содержит всю эту ораву . прием его жена Сесиль говорит об том. как о чем -то совершенно нормльном.
И не особо страдает , что денег зватает не на ореньургсиуй платок себе ( дорого) а только на подарки внукам.
Так что после этого я не поверю, что помогают только в России.
Все зависит от людей и от отношений

[notabler.livejournal.com]

Абсолютно согласна. Везде по-разному, каждая семья - сама себе государство со своими уставами-законами. Факт, большинство помогают. И тут, и в России, и везде. Но, например, Эдди, Роя приятель, недавно заявил, что подает в суд на сына. Тому 28 лет, он заболел рассеянным склерозом, его герлфренда не бросила, предложила ему расписаться. Сын одолжил деньги на поездку за границу, что-то с лечением, а сам потратил на свадьбу. Папаша счел, что деньги сын должен был вернуть. Козел. Дочка еще у него есть, тоже больная. Никогда о детях в разговоре не вспомнит.

[maksina.livejournal.com]

Герл-френд поступила как человек (увы, я знаю что это за болезнь, от нее умерла мамина приятельница, это действительно очень старшно), а Эдди - нет, не буду , думаю и так все понятно...
ТОлько епонятно одно - елси дети лишние то зачем из вообще заводили?

[brindled.livejournal.com]

да, и для американцев характерны прекрасные фразы типа "моей маме 80 лет, нас у нее семь детей, и с прошлого года она стала одинока - умер муж. Вот я и приехала с ней в приют подобрать собачку-компаньона."

[uralka.livejournal.com]

Думаю, постепенно и наш менталитет меняется. Невесты все чаще и чаще слышат от своих свекровей: "И не рассчитывайте, что я буду сидеть с вашими будущими детьми". И действительно, эти современные бабушки предпочитают жить для себя, чем наваливать на себя дополнительные обязательства. Так же и дети - все чаще предпочитают создать быт родителям и самоустраниться. Равнодушие и зацикленность на своих проблемах - признак развитого общества.

[notabler.livejournal.com]

У меня были знакомые в Литве, ставшие дедом и бабкой в возрасте соответственно в 36 и 37 лет. Какое там сидение с внуками! Вы о чем? Дедушка беспрерывно менял любовниц, а бабушка гонялась за дедушкой по всему городу, периодически набивая любовницам мордочки, что не оказывало никакого влияния на супруга, а только добавляло ему спортивного азарта. Они до сих пор женаты, дедушка навещал внучка (ему уже под 30) в тюрьме, что говорит о прочности семейных связей.

[zagrebchanka.livejournal.com]

Да, эта грустная истна не только для Англии, так живет почти вся Европа и Америка. В Швеции стариков отправляют в дом престарелых, и посещают раза два в год.
Хотя, справедливости ради, надо сказать, что и родители с детьми обращаются так же: закончил школу-до свиданья. Жилье, коммунальные услуги, машину-все сам, вне зависимости можешь или нет. да и с внуками сидеть моложавая бабушка не собирается. так что паритет: никто никому ничего не должен:(
Это грустно, а для нас и дико, отмирание каких-то естественных человеческих чувств.

[notabler.livejournal.com]

Это еще один кирпич в сторону моральных ценностей общества потребления, мне кажется. И иллюстрация положения, что каждая палка имеет два конца. Независимость и самостоятельность превращаются в одиночество и уязвимость, любовь к традициям превращается в задубелую тупость и отсутствие гибкости и т.п. Вопрос, как всегда, где отыскать золотую середину?

[sepia-m.livejournal.com]

"родители с детьми обращаются так же: закончил школу-до свиданья" - вот я думаю, может в этом всё и дело?..

[tabler-nella.livejournal.com]

Ничего удивительного, не большая разница с Белоруссией. Работаю участковым терапевтом, на участке очень много пожилых и одиноких людей, а родственники, проживающие даже в одном городе, навещают стариков очень редко, а уж о том, чтобы взять к себе и речи нет. Разница в том, что дома престарелых у нас УЖАСНЫ.

[notabler.livejournal.com]

А квартиры у вас какие? Куда им-то дедов брать? В двушку, полуторку, самые распространенные размеры квартир во всем бывшем совке? А если он ходит под себя? Тут сравнивать нельзя, в Англии собственные дома, гостевые спальни, несколько ванн, садик почти у каждого.

[yarev-mccleave.livejournal.com]

notabler, (_8(|)

[klyuschka-stara.livejournal.com]

Мне кажется, что дело тут как раз в том, что дети из родного гнезда не "разлетелись". А начиная с сознательного детского возраста они жили в этом доме с мыслью, что вырастут и пойдут на все четыре стороны. Ну или по-русски выражаясь "пинком под зад". Наверняка большая часть общества выражается мило: принято так, обычаи, менталитет. Не видят ничего плохого, что ребенок сваливает в учебное заведение и живет вскладчину еще с шестью друзьями, а не дома. Приезжает "домой" в гости на пару недель в году. А остальные каникулы опять таки живет "где-то" как-то и один без родителей. А в старости родитель получает тем же и по тому же. не принято жить с детьми - ну и топай в 90 лет в богадельню. Или ковыряйся как можешь один.

В России зачастую не только во время учебы, но и после уже работающие дети живут с родителями. Участвуя в семейном бюджете. Некоторые и после свадьбы живут вместе, хотя это напряжно и довольно редко. Но уж ДО свобственной свадьбы жить с родителями - это принято, менталитет и обычаи.

[kittycarma.livejournal.com]

Это очень большой стресс для всех. Стадия "родители - боги" обычно, с возрастом и обзаведением собственными детьми, проходит, родители уже не так близки (в лучшем случае) как раньше. Отношения приходится строить заново, а конфликты поколений - "отцов и детей" - вообще вечны, не говоря уже о том, что большинство болеющих людей становятся крайне капризны, раздражительны, постоянно требуют к себе внимания.

Не стоит забывать и о том, что если одному капризы матери/отца могут быть уже привычны, то муж/жена могут получить чужого раздражающего человека в собственном доме на постоянной основе. К тому же, это огромная ответственность за здоровье и жизнь другого человека и очень серьезное ограничение собственного личного пространства и личного времени.

Да вот что-то мне к ночи приспичило написать комментарий, уж простите :)

PS но реклама, конечно, очень тупая :)

[notabler.livejournal.com]

Как раз вчера пошли мы с Роем (партнер мой) в паб, там познакомились с Джимом - заместителем мэра работал множество лет в нашем городишке. Каждое рождество устраивал специальные зам-мэровские обеды для всяких одиноких стариков, посещал постоянно все богадельни. Я спросила у него напрямую, на примере нашего соседа Джо - почему так? Он сказал, так уж повелось, никому и в голову не приходит поселить родителей под своей крышей. Многие могут переносить старых родителей только на расстоянии, а некоторых даже воскресное посещение капитально выбивает из колеи. Он в шутку сказал, что моя мамочка умела в три минуты испортить настроение любому. Кстати, многие живут независимо до очень преклонных лет и вполне счастливы. Верю. Но не все же.

[jagodra103.livejournal.com]

Вот прочитала Ваш пост, и вспомнила книгу Вс.Овчинникова "Ветка сакуры" и "Ветка дуба"(кажется, так).Книга о двух островах-о Японии,где культ детей и Англии,где родители убеждены, что ребенок ДОЛЖЕН жить в пансионате, где спартанские условия, и где зимой темп в 14гр считается нормой(помещения не отапливают),где в менталитете на первом месте-культ собак,возведенных в ранг божества.Вот, и доотдавали детей, пока в сознание нации не вбили,что человеку вне дома лучше.
Книга эта оставила неигладимое впечатление!Язык легкий,читается на одном дыхании!
А я все ищу,где Вы описали встречу с Роем.и не нахожу.Страшно люблю истории про ВСТРЕЧУ!

[notabler.livejournal.com]

Я теперь и сама не уверена, писала ли я о этом в ЖЖ. Поскольку порнография замешана. Но я просто однажды на этом сайте набрала свою деревню, и нашла одного только - его. Написала сообщение, он ответил. Назавтра встретились. Через неделю я к нему переехала. Вот и вся история.

[jagodra103.livejournal.com]

И характеры совпали?
Я вообще все больше убеждаюсь, что Вы отчаянная(решительная?беззаботня?доверчивая?)дама! Мне нравится Ваше вИдение мира!

[notabler.livejournal.com]

Они не совпали, мы во многом полярны, но это и хорошо. Я -безалаберна, он - педантичен, например. Я - авантюристка, всегда была, то точно. И доверчивая. Но с другой стороны, я довольно долго прожила в ситуации "нечего терять", это дало свободу. Ею и пользуюсь с удовольствием.

[jagodra103.livejournal.com]

Радуюсь за Вас,хотя сама страдаю от педантичности супруга безмерно.

[cherubina-even.livejournal.com]

Мне кажется, что каждый человек имеет право и даже должен (самому себе) прожить свою собственную жизнь. В обществах, где культивируются большие семьи и совместное проживание нескольких поколений под одной крышей, эта задача усложняется во много раз, так как глава семьи насаждает свои порядки и считает нормой, что взрослые дети должны подчиняться ему, как рабы. Эта порочная система распространяется на все семьи, даже небольшие. В моей семье всего-то три человека - мама, папа и я, но родители диктуют мне абсолютно всё -- начиная с того, на что тратить свои деньги, и кончая тем, когда мне ходить в туалет. Мой возраст не имеет значения, в 30 лет я жила так же, как жила в 5 лет. Мое мнение их не интересует, я чувствую себя то ли породистым домашним животным, то ли дорогой статуэткой в серванте. Но самое страшное даже не это, а то, что меня с младенчества воспитывали в убеждении, что так будет всегда. Родители спрашивали меня, брошу ли я их, когда вырасту, я клялась, что никогда не брошу и всегда буду жить только с ними. Мама вообще убеждена, что мы с ней -- единое целое, у нас одна жизнь на двоих и нам предназначено судьбой всегда быть рядом. Сейчас мне 36 лет, я старая дева, я ничего не могу сделать самостоятельно, любое дело валится у меня из рук, об меня вытирают ноги все, кому не лень, на своей жизни я уже поставила крест и думаю, что побыстрее умереть было бы самым лучшим вариантом для меня. Зато живу вместе с мамой и ухаживаю за ней. Когда я гляжу на западную молодежь, я им отчаянно завидую. Как я хотела бы с детства знать, что скоро уйду из родительского дома, готовиться к этому, уйти, и жить свободной, как ветер.

[notabler.livejournal.com]

Это же совершенно ужасно. Как можно позволять им так поступать? Это ваша жизнь, другой не будет, вы одна несете ответственность за нее. Меня в свое время убивал пример одной сослуживицы. Она в 25 лет ни разу в жизни не была в кино без мамы, ни разу не была на свидании, не говоря уж о том, что не целовалась и не любила. Она не знала вкуса шампанского и все делала по маминому приказу. Ужас! Надо бунтовать и строить свою жизнь. Есть инет, надо найти друзей и подруг, потом подружиться, чтобы было, куда пойти. Одной. И однажды не вернуться. Какое может быть самоубийство, если ничего еще не пробовано. Жить надо начинать и ничего не бояться - самое плохое у вас уже было.