![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Как я чуть не вылетела с работы
На-днях я тут работала несколько ночей подряд. Причем в "чужом", соседнем отделении нашего (фу, чуть было не сказала дурдомика) заведения. В этой другой половине проживают только 4 резидента, из которых один, Крис, - очень шумный и крикливый, обожает купаться и постоянно играет в паровозики, второй, Эндрью, - обожает стучаться головой о стену, а если его от стены отделить - об пол или еще что другое, что попадется. Третий, Стивен, - ходячий скелет, с ненормальным обменом веществ, которому запрещены 90% всех видов пищи. То, что остается после запретов проскакивает сквозь его худющий организм со страшной скоростью и приземляется, естественно, в памперсы. Есть там и дама, Анн, она спокойна, улыбчива и почти все понимает, говорить, правда, не умеет, но у нее есть доска с картинками, отражающими ее жизненные потребности (штук так 20 картинок, так немного у нас в сущности потребностей), куда она тычет пальчиком.
На прошлой неделе во время моего ночного дежурства все главные события случились одновременно. Эндрью проснулся и стал колотиться башкой о стену, Стивен об...ся, а Крис громко требовал положенную ему утреннюю ванну (booble bath, называемую им просто и без затей "бабл"). Слава богу, там у них в отделении еще есть милая леди Анна, которая по утрам мирно спит и никакого внимания не требует, иначе я точно влилась бы в их мелкую колонну, благо еще одна комната свободная есть.
Пока я занималась с "бабл" для Криса и продуктами жизнедеятельности Стивена, Эндрью пробил свою башку до крови, чем меня привел в ужас. Поэтому моя инженерная мысль, подстегнутая этим ужасом, зафонтанировала идеями. В сухом остатке после отбрасывания слишком радикальных осталось применение велосипедного шлема моего сына, который был куплен в период приобщения его к трехколесному велочуду, которое так и не состоялось, велик встал на вечный прикол в саду, этакая вело-"Аврора".
Задумано - сделано. Принесла я шлем, дождалась момента начала обычного сеанса разбивания башки и напялила этот самый шлем (легонький, удобный и абсолютно безопасный, впрочем я его из вида не выпускала, Эндрью в смысле). Клиент долбанул свою бедовую головушку пару раз, не получил желаемого эффекта и через две минуты бодро заскакал (от передвигается, резво скача на попе) к ящику с игрушками, с которыми начал играть. Я тут шлем стащила и побежала писать победный рапорт.
Написала, стала ждать медали на грудь. Ну, слез благодарности от руководства и коллег. Однако все вышло строго наоборот.
Когда я появилась на работе дня через три, коллеги встретили меня постными мордами, на которых ничего нельзя было прочесть. Зам манагерки дипломатично позвала меня на кухню и строго указала, чтобы я никогда, ни за что, ни при каких обстоятельствах не надевала бы шлем на голову Эндрью. Долго объясняла, что это - нарушение его человеческих, инвалидских и еще каких-то прав, унижение его человеческого достоинства и пр. Я, само собой, сказала Олл райт, и забыла это происшествие. Но это был еще не конец. Через несколько дней я встретила на смене саму манагерку (менеджера, боссиху, одним словом). Она мне прочла мораль еще минут так на 55, пояснив, что мое нарушение было ужасным, почти подлежащим полицейскому расследованию, что для того, чтобы утвердить какое-либо защитное устройство на голове подопечного, нужно получить согласие и экспертизу не менее 4 ведомств, и это в принципе невозможно, поскольку унижать человеческое достоинство велосипедными шлемами в такой цивилизованной стране, как Великобритания, никто не позволит. На это выступление я ответила только одно: "Это не первый случай, когда правила и процедуры этой страны потеряли последнюю связь со здравым смыслом". На это мне было объявлено, чтобы я прекратила свои нецивилизованные восточноевропейские эксперименты и ничего не делала без консультации с вышестоящими лицами. Что я и собираюсь делать в будущем. Куда же деваться, с волками жить, по волчьи выть, или, может, тут лучше подойдет пословица "В чужой монастырь со своим уставом не лезут". Кстати, этот устав (правила и процедуры, другие постановления и прочие материалы) в каждом таком месте занимают по нескольку полок и еще никто, насколько мне известно, не прочел их до конца.
На прошлой неделе во время моего ночного дежурства все главные события случились одновременно. Эндрью проснулся и стал колотиться башкой о стену, Стивен об...ся, а Крис громко требовал положенную ему утреннюю ванну (booble bath, называемую им просто и без затей "бабл"). Слава богу, там у них в отделении еще есть милая леди Анна, которая по утрам мирно спит и никакого внимания не требует, иначе я точно влилась бы в их мелкую колонну, благо еще одна комната свободная есть.
Пока я занималась с "бабл" для Криса и продуктами жизнедеятельности Стивена, Эндрью пробил свою башку до крови, чем меня привел в ужас. Поэтому моя инженерная мысль, подстегнутая этим ужасом, зафонтанировала идеями. В сухом остатке после отбрасывания слишком радикальных осталось применение велосипедного шлема моего сына, который был куплен в период приобщения его к трехколесному велочуду, которое так и не состоялось, велик встал на вечный прикол в саду, этакая вело-"Аврора".
Задумано - сделано. Принесла я шлем, дождалась момента начала обычного сеанса разбивания башки и напялила этот самый шлем (легонький, удобный и абсолютно безопасный, впрочем я его из вида не выпускала, Эндрью в смысле). Клиент долбанул свою бедовую головушку пару раз, не получил желаемого эффекта и через две минуты бодро заскакал (от передвигается, резво скача на попе) к ящику с игрушками, с которыми начал играть. Я тут шлем стащила и побежала писать победный рапорт.
Написала, стала ждать медали на грудь. Ну, слез благодарности от руководства и коллег. Однако все вышло строго наоборот.
Когда я появилась на работе дня через три, коллеги встретили меня постными мордами, на которых ничего нельзя было прочесть. Зам манагерки дипломатично позвала меня на кухню и строго указала, чтобы я никогда, ни за что, ни при каких обстоятельствах не надевала бы шлем на голову Эндрью. Долго объясняла, что это - нарушение его человеческих, инвалидских и еще каких-то прав, унижение его человеческого достоинства и пр. Я, само собой, сказала Олл райт, и забыла это происшествие. Но это был еще не конец. Через несколько дней я встретила на смене саму манагерку (менеджера, боссиху, одним словом). Она мне прочла мораль еще минут так на 55, пояснив, что мое нарушение было ужасным, почти подлежащим полицейскому расследованию, что для того, чтобы утвердить какое-либо защитное устройство на голове подопечного, нужно получить согласие и экспертизу не менее 4 ведомств, и это в принципе невозможно, поскольку унижать человеческое достоинство велосипедными шлемами в такой цивилизованной стране, как Великобритания, никто не позволит. На это выступление я ответила только одно: "Это не первый случай, когда правила и процедуры этой страны потеряли последнюю связь со здравым смыслом". На это мне было объявлено, чтобы я прекратила свои нецивилизованные восточноевропейские эксперименты и ничего не делала без консультации с вышестоящими лицами. Что я и собираюсь делать в будущем. Куда же деваться, с волками жить, по волчьи выть, или, может, тут лучше подойдет пословица "В чужой монастырь со своим уставом не лезут". Кстати, этот устав (правила и процедуры, другие постановления и прочие материалы) в каждом таком месте занимают по нескольку полок и еще никто, насколько мне известно, не прочел их до конца.
no subject
no subject
no subject
no subject